Sábado 23 de octubre

Acá todo parece tres veces más terrible o cinco veces, no sé, pero las cosas y situaciones se agrandan. Voy a cumplir una semana en este depto., en esta ciudad, en este país. Sí, estoy en Alemania, como que me cuesta creerlo a veces y sobre todo cuando veo que estaré acá un año, con 11 meses y tres semanas más.

No quiero hacer eso, estar pendiente de cuánto tiempo falta para volver, porque después seguro me voy a arrepentir de no haber aprovechado mejor estos dos años, pero inevitablemente lo hago. Confío en que después se me va a pasar.

Volviendo a lo de que las cosas parecen más terribles acá, espero que también sea algo pasajero, ojala en un par de meses mi percepción vuelva a equilibrarse. Hoy está desequilibrada y no hay nada que hacer.

Es que como mantener la calma y no estresarse cuando mi guagua de 8 meses llora y llora y llora y llora y no quiere comer  y no quiere dormir y no quiere estar en coche y no quiere estar acostada y no necesita muda y sólo quiere estar conmigo en brazos pero tampoco tiene muy claro en qué posición… antes mi mamá acudía rauda cual bólido a mi rescate cuando esto me pasaba, con sus sabios consejos de abuela de campo que siempre daban resultado y todo volvía a su cauce normal. Y aunque no viniera, el sólo hecho de saber que estaba ahí, a un par de metros de mi casa me tranquilizaba… ¡mamáaaaaa! y problema solucionado

La falta de presencia materna es lo que me asusta yo creo, el tener que batírmelas solita con mi hija, bueno obvio con mi marido ayudando también, pero es que él de guagua sabe lo que yo de física cuántica… nada o muy poco.

Entonces como soy obsesiva y necesito saber que siempre tengo el control y que sé todo lo que pasa a mi alrededor (agregaré que soy alharaca para ser justa), cuando pasan 10 minutos y no logro calmar su llanto, cuando no quiere tomar pecho y tengo la pechuga llena de leche, cuando tiene sueño y no hay caso que se duerma me parece que el mundo se va a acabar, que esto es lo más terrible que me puede pasar y que poco menos voy a terminar en el hospital  con la niña y con un diagnóstico terrible. Mentira, nada de eso va a pasar, es sólo una escena más de mamá primeriza. Pero yo me asusto mucho y quiero tener  a mi mamá aquí. SOY MAMONA y qué? Puede que a lo mejor todavía no corte el cordón umbilical y qué? Estoy sola en otro país y puedo darme estos lujos, claro que ojalá no sea por mucho más… también me agoto de mi.