Miércoles 27 de octubre

Una amiga que está de paseo por España me recomendaba disfrutar de las bondades del primer mundo mientras esté por acá. He pensado harto en eso del primer y tercer mundo, acá y allá.

Claro, una como chilena típica criada en una familia normal, con educación pública a cuestas podría ser fácilmente del saco que personas que piensa que en Europa todo es fascinante, mientras que en Chile la cosa está maaaala, que no hay oportunidades, que no se puede surgir, que todo es mejor afuera… algo así como esas personas a las que Los Prisioneros le cantaban “por qué no se van”… si la cultura es tan rica en Alemania por qué el próximo año no te quedas allá (ustedes le dan la entonación).

Sí, es cierto, acá (en Alemania) la calidad de vida de un buen número de las personas es muy buena comparada con la calidad de vida de la gran masa chilena. Hay buena educación (el colegio es gratis y la Universidad es muy barata), hay buena salud, hasta los dos años los bebés tienen todo gratis, sí, uno va con la receta de la hija a la farmacia y te pasan todo, así no más. Se puede salir con la guagua en coche y desplazarse en locomoción pública por toda la ciudad sin ningún problema. De hecho hay un asiento en el metro que es para las personas que llevan un coche, tiene un espacio vacío al lado y la gente lo cede si una sube con el carretoncito. 

Las manifestaciones artísticas brotan de todas partes (tenían razón Los Prisioneros) y los recursos destinados al arte son impensables para mi querido Chilito. Acá es como tener un Stgo a mil todo el año, imagínense!!

Pero todo tiene su lado B mis estimamos. Alrededor de los 10 años a los niños los separan por colegios según las habilidades, los más inteligentes van a la primera categoría (tienen unos nombres impronunciables por ahora para mi), ellos tendrán derecho a llegar a la universidad, los de la segunda categoría con harto esfuerzo podrían entrar a la U, pero los de la última categoría casi están condenados a ser técnicos nada más, obvio que son los considerados más flojos o menos aptos.

Lo encuentro terrible, que te encasillen siendo tan chico y te corten las alas cuando todavía ni siquiera se aprende a volar. Cuento aparte es si tus papás son profesionales. Si lo son, te vas derecho a la primera categoría; si uno lo es y el otro no, una junta evalúa si podrías tener posibilidades de llegar a la U… y dónde quedó la igualdad de oportunidades me pregunto yo? En este sistema parece que la meritocracia no tiene cabida.

En eso no cambio a mi Patria… al menos allá si uno  tuvo la suerte de tener papás con las ideas claras, que te apoyen siempre y te esfuerzas harto, puedes surgir en la vida. Quizá el sistema educativo no es el mejor, pero aun así allá la educación te permite romper el círculo de la pobreza y salir adelante, yo, por ejemplo, soy el testimonio  vivo de eso.  Será que acá como no hay círculo de pobreza que romper el sistema se enfoca en otras cosas?? Mmm cuáles cosas? Mmm no sabría decir cuáles en este momento.

En fin, así y todo, acá también pasa que uno contrata el servicio de algún proveedor x y te dicen: mañana se lo instalamos o en tres días llega por correo… ja! Nunca aparecieron a instalarlo ni nunca llego por correo a los tres días.

Termino de escribir esto pensando que en todos lados se cuecen habas señores.

Martes 26 de Octubre

Hice mi estreno en las calles de Feuerbach. Así se llama donde vivo. Es una zona de Stuttgart. Es parecido a un barrio de Ñuñoa o La Reina, bien bonito. Vivo en un cuarto piso sin ascensor. Así que imagínense lo que es salir a pasear con la Libe.

Porque no es sólo salir la cosa no más. Nooooooo. Como hace frío la mayoría de los días (entre 4 y 8 grados en promedio, si hay sol puede llegar a 12 grados) hay que abrigarse harto, entonces la maratón de la salida comienza en el depto. Paso 1 abrigarme yo, ya entenderán por qué primero yo. Paso 2 transformar a mi hija en Keny de South Partk. Paso 3 ponerla en el canguro. Paso 4 desarmar el coche. Hasta aquí parece todo muy simple, pero hacer los pasos 2, 3 y 4 abrigada para 8 grados dentro del depto donde hay 22 a 25 grados créanme que no es fácil, sudo la gota gorda!

Y de ahí bajar los cuatro pisos con Keny en el canguro y coche al hombro. Luego, la segunda mitad de esta aventura de salir a pasear. Armar el coche, sacar a la Libe del canguro y sentarla en el coche, terminar con su disfraz (ponerle abrigo, saquito y gorros, son dos) y por fin salir!!!!!! A estas alturas ya estoy transpirando y siento como el frío me va helando la cara y las manos. Entonces a media cuadra de la casa, específicamente doblando la esquina para empezar a subir el camino del cerrito que está detrás de mi depto, el digo a la Libe le gusta el pasheo mi ñiña? Hay mucho sol mi cochita ma’mosa… y plop!! La miro y ella va sumida en un plácido sueño, no ha visto nada del paisaje cuek!! Tanto show y parafernalia para que ella se duerma la muy patuda… donde queda mi esfuerzo por hacerle actividades diferentes digo yo.

Me conformo con que esta subida empujando el coche se traduce en calorías quemadas y es más! Alargo el paseo yendo a ver una supuesta iglesia que queda cerca de mi casa, como a cinco cuadras. Saco cuentas, la subida y bajada del cerro, luego la bajada a la iglesia, el regreso a la casa mmmm igual es su buen esfuerzo, no en vano entro con un leve jadeo al edificio a mi regreso para comenzar la parte final: todo lo que describí más arriba pero ahora de abajo hacia arriba, o sea, canguro, coche, ropa de abrigo.

Entonces miro a la Libe y despierta… doble plop!!!

Lunes 25 de octubre

Hoy llegó internet!!! Por fin!! Ya moría por poder comunicarme con el mundo… claro que fue para puro llorar, entre que leía mensajes y saludos de amigos, que me encontraba en el chat con la Tamita, que hablaba por skype con mi mamá y escuchaba a mi sobrina decir hola Libe!!! Aaaahhhhh las lágrimas salían y salían como si les pagaran por salir.

Fue como una inyección de pena a la vena, se suponía que internet me tenía que alegrar mi estadía, sacarme de la incomunicación,  pero me produjo el efecto contrario… hipeaba y lloraba leyendo mi mail y facebook, chateando y skypeando… igual es fuerte escuchar la voz de la mamá (para una mamona declarada como yo) después de casi una semana sin saber nada de ella.

Pero no puedo dejar de pensar en la contradicción enorme… es casi como para hacer una escena de teatro del absurdo bien enjundiosa, de esas buenas. Risa, llanto, hipo, mocos, todo rápido, todo lento… uuyyy Ionesco de debe estar revolcando en su tumba el pobre.

Y bueno, el resto del día me lo pasé contestando emails, saludos por facebook, cargando mi cuenta skype y cha chaaaannnn!!! (como dice mi sobrino Lukitas) tratando de crear mi blog. Debo decir que no soy una mujer tecnológica, para nada, en lo absoluto. Soy de las que el celular es para hacer y recibir llamadas, internet para correos, info simple , facebook y skype, el notebook para albergar todo lo anterior y esa sería toda mi relación con la tecnología cibernética. No califica ni para amante ni pololeo, así que quedé tan sorprendida cuando apretando teclas, escribiendo títulos y pegando entradas, de repente ahí estaba… mi flamante nueva creación, un blog, sí, yo lo había hecho solita.

Me sentí orgullosa de mi, con ese orgullo de mujer chilena jajajajajajaj es cierto, así me sentí. No había sido para nada difícil. Claro ahora tengo que empezar a averiguar cómo le cambio el color y la forma a las letras, cómo subo fotitos, cómo lo promociono mejor (aunque no sé si quiero tanta promoción) y todo eso, pero el punto es que lo hice y pensé en el primer día que llegué a Stuttgart y la primera vez que me senté frente al notebook a escribir acá.

 Creo que esta necesidad visceral, irresistible y feroz de crear que siento es lo que me impulsa a vivir y asumir nuevos desafíos. Siempre tengo que estar creando algo, y no es sólo arriba de un escenario, cuando cocino, cuando me visto, cuando me peino, cuando trabajo, cuando me relaciono con mi gente querida, siempre necesito sentir que la creación está ahí, al lado mío. Cuando escribí la primera narración de mi blog y me di cuenta que tenía que hacer algo con eso, no era otra cosa que el salvavidas que me estaba lanzando mi instinto de artista. No es primera vez que me pasa, en más de una ocasión la creatividad que Dios me dio me ha salvado la vida.

Y como acá tengo harto tiempo, simplemente la dejaré fluir para ver dónde me lleva!!!

Domingo 24 de octubre

Salimos de paseo, Libertad se portó regio!! La pobre iba tan abrigada, se le veía la pura carita al estilo Keny de los South Park.

El centro de la ciudad es como el centro de cualquier ciudad: edificios que parecen de oficinas, mucho comercio, paseos peatonales tipo paseo ahumada, una gran plaza como plaza de armas donde están los edificios del gobierno, piletas de agua para beber, asientos, hasta un mimo haciendo figuritas con globo encontramos, claro que acá la cosa es harto más limpia, nunca tanto tampoco, pero sin smog, hay harto árbol, espacios para sentarse, una señalética donde aparece una mamá y un niño que parece que significa paseo peatonal, harta ciclovía y una especie de metro-tranvía que tiene paraderos como estaciones de metro donde te avisan cuánto falta para que pase el que uno está esperando.

El pago del transporte se basa en la confianza en la gente, nadie te cobra, uno compra su ticket y se sube al Uban (así se dice, pero se escribe de otra forma, como todavía no hablo alemán no importa como lo escriba jiji) ahí lo valida y eso es todo!!! No podía dejar de pensar en los comerciales de tv en Chile donde se hacía publicidad para que la gente pagara su pasaje en el  transantiago  jajajajajajajaja que pensaría un habitante de esta ciudad si viera ese comercial jajajajajajajaajaj bueno la calidad del sistema ni siquiera se puede comparar con el de mi querido Shaguito.

Y caminado por todo este paisaje pensaba en cuándo sería que podría caminar por ahí con mi Libertad-Keny sabiendo bien dónde ir, sin miedo a perderme como tenía ahora… cuando he sido turista en mis viajes de placer caminaba sin miedo ni aprehensiones por las calles del lugar que estaba conociendo, no sé por qué ahora como que todo me asusta… será que con guagua la cosa cambia… me da pavor que le pase algo a la niña o a mi cuando ande sola con ella… aahhh! Flacuchenta (o ex - flacuchenta para ser justa) sácate esas cosas de la cabeza y goza goza goza no más!!!

En la tarde ya fuimos de visita a la casa de un chileno y su señora e hija bebé también. Fue una comida muy entretenida, era una casa muy acogedora,  con perro y todo, un real german home  y llegué con ganas de que mi depto a  medio llenar fuera eso, un hogar, claro que sin perro, pero ahora me pondré de cabeza a crear pequeñas cosillas que den vida a mi hogar, porque de muebles no lo puedo llenar,  aun así, imaginación me sobra… espero!!

Sábado 23 de octubre

Acá todo parece tres veces más terrible o cinco veces, no sé, pero las cosas y situaciones se agrandan. Voy a cumplir una semana en este depto., en esta ciudad, en este país. Sí, estoy en Alemania, como que me cuesta creerlo a veces y sobre todo cuando veo que estaré acá un año, con 11 meses y tres semanas más.

No quiero hacer eso, estar pendiente de cuánto tiempo falta para volver, porque después seguro me voy a arrepentir de no haber aprovechado mejor estos dos años, pero inevitablemente lo hago. Confío en que después se me va a pasar.

Volviendo a lo de que las cosas parecen más terribles acá, espero que también sea algo pasajero, ojala en un par de meses mi percepción vuelva a equilibrarse. Hoy está desequilibrada y no hay nada que hacer.

Es que como mantener la calma y no estresarse cuando mi guagua de 8 meses llora y llora y llora y llora y no quiere comer  y no quiere dormir y no quiere estar en coche y no quiere estar acostada y no necesita muda y sólo quiere estar conmigo en brazos pero tampoco tiene muy claro en qué posición… antes mi mamá acudía rauda cual bólido a mi rescate cuando esto me pasaba, con sus sabios consejos de abuela de campo que siempre daban resultado y todo volvía a su cauce normal. Y aunque no viniera, el sólo hecho de saber que estaba ahí, a un par de metros de mi casa me tranquilizaba… ¡mamáaaaaa! y problema solucionado

La falta de presencia materna es lo que me asusta yo creo, el tener que batírmelas solita con mi hija, bueno obvio con mi marido ayudando también, pero es que él de guagua sabe lo que yo de física cuántica… nada o muy poco.

Entonces como soy obsesiva y necesito saber que siempre tengo el control y que sé todo lo que pasa a mi alrededor (agregaré que soy alharaca para ser justa), cuando pasan 10 minutos y no logro calmar su llanto, cuando no quiere tomar pecho y tengo la pechuga llena de leche, cuando tiene sueño y no hay caso que se duerma me parece que el mundo se va a acabar, que esto es lo más terrible que me puede pasar y que poco menos voy a terminar en el hospital  con la niña y con un diagnóstico terrible. Mentira, nada de eso va a pasar, es sólo una escena más de mamá primeriza. Pero yo me asusto mucho y quiero tener  a mi mamá aquí. SOY MAMONA y qué? Puede que a lo mejor todavía no corte el cordón umbilical y qué? Estoy sola en otro país y puedo darme estos lujos, claro que ojalá no sea por mucho más… también me agoto de mi.

Viernes 22 de octubre

Si una adivina me hubiese dicho que iba a estar cuatro días en un país sin saber el idioma, sin internet, sin celular, sin televisión, en invierno, con una guagua, probablemente le habría dicho muchas gracias por su intento pero  devuélvame la plata usted es una chanta… Pero lo hice! Llevo 4 días sin todo eso y aquí estoy vivita y coleando y feliz.

Bueno, casi sin todo eso, porque hoy tengo celular, ya no estoy tan desconectada en caso de alguna emergencia, mi único contacto en la agenda es el Coso. No sé si ese celular puede hacer llamadas al extranjero, uuuyy qué tentación!! Tengo tantas ganas de saber de mi familia. Pese a mi preciada adquisición no estoy saltando de felicidad por semejante acontecimiento, o sea, me puse más feliz cuando encontré mi celu perdido en Chile a pocos días de partir que ahora que puedo comunicarme acá, será que donde no puedo hablar con nadie más es poco excitante tener este aparato.

En Chile no podía vivir sin mi celu, y no era que pasara hablando, para nada, lo usaba re poco, aun así era como que algo me faltaba cuando no lo tenía o como si estuviera media pilucha, raro no? Toda una vida sin él y en solo un par de años es absolutamente imprescindible. Obvio que me lo traje para acá, no puedo hacer llamadas con él, pero tengo todos mis contactos y además veo la hora de Chile.

No sé por qué no le he cambiado la hora, es como que me resisto a hacerlo, prefiero estar sacando la cuenta a cada rato, sumando cinco cada vez que miro la hora. No está demás decir que ya he cometido algunos errores de cálculo cuando veo la hora medio dormida. Pero algo me pasa con eso de no cambiar la hora, siento que es una forma de conexión con mi familia, es cómo que así sigo conectada con ellos porque siempre sé la hora que ellos están viviendo, y pienso en que se están levantando, tomando once, en el recreo del colegio… será sano hacer esto?? Es decir, voy a estar dos años acá, iré a hacer los dos años lo mismo?? Me iré a arrepentir después?? No sé ninguna de esas respuestas, por ahora sólo sé que así no me siento tan sola y que tal vez ellos también suman cinco cuando ven la hora y piensan en qué estaré haciendo yo.

Jueves 21 de octubre

Noche de espanto. Libertad lloró y despertó como 5 veces en la noche. Como a las 4 de la mañana despierta y está ardiente… vi venir mi escena temida… me pasé la mejor película en 5 segundos: salir a medio vestir en búsqueda de un hospital para niños, llegar y que nadie hablara español o inglés, o que por los nervios no pudiera hablar inglés (siempre he temido eso también) la niña con mucha fiebre, llorando, el clima invernal haciendo lo suyo, etc… siiii mucha tele, lo sé.

Nada de eso sucedió, gracias a Dios, pero Libertad tenía fiebre y eso me estresó, me asustó y me dejó exhausta, además de muy culpable. Como a eso de las 2 de la mañana ya había despertado como 3 veces, y en un seudo colapso la reté y la dejé llorar en su cuna. Después igual la tomé en brazos hasta que se durmió. Pero cuando volvió a despertar y estaba con su cuerpecito tan caliente aaaaaahhhhh!!!!!! Mamáaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! Lo único que hacía para mis adentros era rezar (y pensar en cuánto desearía tener a mi mamá ahí) y después de hacer lo que mi instinto me indicó, sólo la acuné con harto cariño y le tomaba la temperatura cada media hora más o menos. Se durmió hasta las 7 de la mañana, despertó igual de mañosa y yo preparándome para un día de aventuras no deseadas probablemente.

 Eso hasta que llegó su hora de almuerzo y de repente retiene la cuchara entre sus labios con una fuerza diferente… a ver Libe? Muéstrame tu encía?? Como no me dejó ver nada, metí mi dedo y sentí como una filita delgada y dura en la encía. Después de mucho batallar, con engaños, canciones y juguetes logré ver lo que temía… Síiii ahí estaba su primer diente apareciendo majestuoso y blanco en su rosada encía. Al lado se notaba que vendría muy luego el siguiente.

Pobre Libertad, toda la noche había atravesado por un trance digno de la cuncuna amarilla, mientras su madre, yo, se pasaba las peores películas por culpa de su fiebre.

Me dio pena vivir sola este momento, me pareció que era triste, no la salida del diente, sino el estar las 2 solitas, tan lejos de toda la contención emocional que brinda la familia con sus palabras de felicitaciones en idioma bebé, ni’na mi ñiña ya tene un dentechito y todas esas ñoñerías que una lanza revoloteando alrededor de una guagua cuando da un paso importante en su corta vida. Pero bueno, ésta es sólo una de las varias primeras veces que se vienen y que compartiremos las dos, con suerte los 3 si es que el Coso no está en la universidad… aahh! La familia… mi mamáaaaaa

Miércoles 20 de octubre

Salir por una ciudad nueva y no sentirse una turista es cosa rara, será que 2 años es mucho como para quedarse en el mero título de turista?. Ayer salí de las 4 paredes que me han albergado desde que llegué a mi nueva vida. Mirar un recorrido que había hecho de noche, ahora a plena luz del día, fue interesante. Fuimos al supermercado, todo el camino me fui pensando que en un par de meses ese paisaje ya no me sería desconocido… lo iría a sentir mío alguna vez?? No, no creo, porque parte del trato de vivir aquí es tener una certeza bien alta (no me atrevo a dar porcentajes) de que regresaré a mi querido Chile, aun así no escupo al cielo.

Toda una aventura comprar en el supermercado, como no entiendo nada de alemán aun, cada vez que traté de sacar algo de una estantería buscaba aquellas pequeñas señales que me resultaran familiares como para tener una certeza de lo que estaba comprando. Claro si la plata nos sobrara probablemente compraría así no más sin fijarme tanto, pero tenemos que cuidar el presupuesto, entonces los malabares entre comprar algo que nos dé cierta seguridad que nos gustará y el precio razonable son dignos del más experimentado juglar de cualquier esquina de Santiago.

Encontré café Nescafé!! Como no encontré el descafeinado, compré algo llamado Caro, que por el dibujito del envase deduje que es café de trigo, francamente espero que sea, porque o si no mi hija sufrirá las consecuencias (prometo que terminando de escribir me voy a tomar el diccionario y traducir el envase del mentado café, la culpa me está haciendo ojitos). El pan lo venden por unidades, hay cremas y productos Nivea, una cantidad de arroces impresionante. Las verduras y frutas tienen un número al lado del precio, y ese número hay que digitarlo en la balanza del peso cuando uno compra algo y te sale el precio que uno mismo pone en la bolsita del producto, todo se pesa!! Hasta las lechugas!! Resultaría algo así en Chile?? Que cada uno se atienda en las verduras?? Mmm pucha que te queiro Chile.

Otra cosa que me hizo reflexionar sobre Chile, fue que en los supermercados no dan bolsas, las cobran, entonces todos llevan sus bolsas o canastos para acarrear las compras. Uno puede tomar un carro típico de supermercado o simplemente poner las cosas en la canasta del coche y después cuando se llega a la caja a pagar, uno saca todo para que la cajera haga su pega. Nadie revisa si estás pagando todo lo que llevas, bueno tampoco me atrevería a intentar sacar algo, capaz que suene la media alarma y oh! horror qué vergüenza! … creo que esto tampoco resultaría en Chile… me imagino el Líder de Puente Alto con este sistema, iría a la quiebra en un mes o pasarían sonando las alarmas… síiii, Chilito te quieeero.

La aventura finalizó cuando muy cansada subía las escaleras a mi depto (bebé en brazos, obvio) y conocí a una vecina. Muy simpática y con un nombre impronunciable por ahora, su marido es Alex (creo) y su hija Elaina o Aleina. Entré cansada y feliz, pensando que una familia es una familia en cualquier parte del mundo.

Martes 19 de octubre

¿De todas las partidas del mundo cuántas serán tristes, cuántas alegres y cuántas divididas? Mi partida de Chile fue triste, partí con mucha pena a esta aventura llamada Alemania. Nunca me había separado de mi familia así y ahora me doy cuenta que soy bien mamona, con todas sus letras.

Pero las familias se forman para estar unidas y yo formé mi propia familia, no podemos estar separados. Esa convicción es la que me hace dejar Chile sabiendo que es como tienen que ser las cosas no más.

Mis primeras horas en Stuttgart no fueron nada soñado, primero las maletas por alguna extraña razón se quedaron en Sao Paulo, plop!  Por suerte a la niña le tenía mudas de ropa y todo lo necesario para salvar la situación, pero yo tuve que llegar a darme un baño y a usar ropa de mi marido. Luego el recibimiento climático fue depresivo para mi gusto: mucho frío, había llovido y todo estaba mojado, no estaba muy abrigada, además ya era de noche, y llegar de noche a un lugar luego de un viaje nunca me ha gustado (excepto si es a mi propia casa).

La impresión inicial fue que no podría con esto, con un depto a medio llenar, sin mis maletas, con el cuerpo cortado por el viaje y por el cambio de horario, con una hija bebé con el cuerpo cortado por el viaje y por el cambio de horario, sin internet ni teléfono para decir llegué bien, parecía que todo iba en contra… bueno igual pude decir “llegué bien”, mis papás llamaron cuando estaba en la estación esperando el metro  para ir del aeropuerto a mi nueva casa. Aló! Aló Nadia! Hola papá!! Cómo están? Bien y tú cómo llegaste? Bien acá estoy, muerta de cansada! Y la niña? Bien, ella igual está cansada. Todo está bien? Sí, no hubo ningún problema en el viaje… excepto mis maletas que se quedaron en Sao Paulo, cómo?!?! Nadia por Dios?!?!? Qué pasó, no sé, pero llegan mañana, ya Nanita, cuídense, sí papá, por allá todo bien, sí, ya que lleguen bien a su depto, ya cariños a todos por allá… espera la chinita está por ahí,, acá estoy besitos, ya chinita besitos, chao chao, chao chao… le entregué el celu al coso y me largué a llorar como Magdalena en el andén… no sé si la gente me miraría pero eso me da lo mismo, no sé por qué en el extranjero como que se libera una parte de mi y me olvido de qué dirán… (ya hablaré sobre eso, capítulo a parte)… entre  todo ese tobogán emocional aparece él, mi marido, el coso, tan  excepcional como sólo él sabe serl!! Sólo él me salvó del colapso al llegar. Me preparó comida, cuidó a la niña y se esforzó para que todo fuera lo mejor posible. Y todo fue lo mejor posible.

Entonces ayer cuando él se fue a estudiar (su primer día de clases del master) y me vi sola en un depto a medio llenar, usando un disfraz que constaba de unos calzoncillo largos, una polera y unos calcetines de mi marido, sin teléfono, sin internet, sin maletas, sin saber dónde había llaves del depto por si tenía que salir de urgencia, sin hablar ni una jota del idioma de este país y  con una guagua que cuidar me dije a mi misma: bien misma, de ahora en adelante todo depende de ti y de cómo quieras ver las cosas.

Así que ese es más o menos el relato de cómo llegué a decretar que seré feliz acá. Obvio que no se trata de ver todo color de rosa ni creer que las cosas serán biz y pap, básicamente es desear tener una actitud positiva frente a esta nueva vida que Dios me está regalando. Tratar de buscar el lado amable de las cosas, si negar las emociones que transitan por mi alma, que sin duda están teñidas de la pena de dejar a la familia, pero la vida da muchas sorpresas… y ahora a ordenar a ordenar que tengo 4 maletas que desarmar!!

Lunes 18 de octubre de 2010

Primer día, técnicamente el segundo porque llegué ayer en la tarde de acá, medio día de la hora de allá.

Allá y acá son dos conceptos muy usados y que lo seguirán siendo…

Hoy he decidido que seré feliz, lo he decretado como dice mi amigo Feña. Sí, es es mi OPCIÓN. Creo que hay situaciones en la vida en las que definitivamente se puede elegir la emoción que una quiere vivir. Por no decir que en todas, pero claro si nos enfrentamos a la muerte probablemente aunque nos hayamos preparado para ver partir a un ser querido y por más que decidamos ser felices la pena será tan grande, mayor, de porte gigante que la OPCIÓN no tendrá mucha cabida.

No es mi caso gracias  a Dios (es es mi primerísima primera opción)

Y es que pienso que de verdad no tengo otra opción que le haga competencia. Es eso o quedarme pegada en la tremenda pena que tengo. Porque si decido ser feliz no es porque sea fácil o más entretenido, es porque tengo una pena del porte de un buque que fácilmente me podría consumir, desgastar, inhabilitar, inmovilizar… y bla bla bla ahora tengo que dejar de escribir porque despertó mi Libertad y ella y escribir son incompatibles.

Por qué este blog??

Llegué a un país sin saber su idioma, luego de casi 20 horas de viaje, con maletas perdidas, de noche, con mi hija de casi 8 meses, me esperaba mi marido con un hermoso depto a medio amoblar, sin teléfono, sin internat, sin televisión... entonces quise escribir, no sé por qué... y de repente se me ocurrió que esto podía ser un blog... un lugar donde tal véz otras personas que han salido de su país también pudieran compartir experiencias, opiniones, ideas y pensamientos sobre la vida en el extranjero... estaré aquí en Stuttgart, Alemania por dos años, veamos qué pasa...